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最新的搞笑短语摘抄

发布时间: 2017-08-24 00:16    |   编辑:羊儿    |   浏览量:411    |   标签: #摘抄#幽默搞笑#搞笑

最新的搞笑短语摘抄

所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。以下是小编整理收集的,欢迎鉴赏!

1、老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。

2、骗子太多,傻子明显不够用了。

3、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。

4、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲

5、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。

6、你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。

7、女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。

8、学校广播。“下课了。老师,你们辛苦了”“上课了。同学们,你们又要受苦了”。

9、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗?

10、清明假期,作业多地想给自己扫墓。

11、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

12、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小,也是樱桃小口嘛。

13、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

14、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

15、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了

16、每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。

17、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

18、看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

19、唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。

20、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

21、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

22、如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。

23、我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是。

24、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了。

25、小时候,家里穷。买不起自行车,所以每天打车去学校。

26、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

27、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊?

28、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗

29、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的

30、去去去——别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

31、天才比人才不就多了个“二”字吗

32、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。

33、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

34、谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。

35、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。

36、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。

37、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

38、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

39、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。

40、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

41、请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊

42、有一天小三哭了,那是出现了小四。

43、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

44、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭

45、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

46、没什么事不要找我,有事更不用找我。

47、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?

48、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

49、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。

50、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

51、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

52、坟价都涨那么快,死不起了

53、请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?

54、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

55、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

56、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

57、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。

58、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。

59、敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。

60、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

61、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

62、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

63、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

64、少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。

65、我爱你!关你什么事

66、我的胖是暂时的,你的矮是终身的。

67、你说……你喜欢我?其实……我一开始……其实我也……唉,跟你说了吧,其实我也挺喜欢我的。

68、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与

69、你死或者不死,涐就在这里,等着你死。

70、如果他对你说:“忘了我吧”。你就告诉对方:“对不起,我一直没记住”。

71、自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。

72、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务

73、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

74、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人——不靠谱。

75、都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯——靠谱——!

76、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

77、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

78、傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些

79、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。

80、你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里

81、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

82、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

83、哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。

84、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

85、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

86、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

87、你二,或者不二,二就在那里,不三不四。

88、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

89、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。

90、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

91、没什么事不要找我,有事更不用找我

92、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

93、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

94、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听。

95、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

96、小时候有个梦想,就是长大后能变大帅哥,现在我实现了。

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